Tovariši, situacija je zelo zapletena. Tov. Kresalova, pobezljana izložbena lutka, je na najboljši poti, da nas s svojim predpubertetniškim afnanjem dobesedno umori na naslednjih volitvah. V treh mesecih nam je zapravila tri četrtine vsega javnega ugleda, ki nam ga je Ata Tito gradil 40 let! Povsem razumem vašo željo, da bi jo včeraj, ne danes napičili na trimetrski dildo, skurili na ražnju in pepel vrgli v Hudo Jamo. Vendar moramo biti previdni, tovariši! Če javno odslovimo lepo, mlado in uspešno žensko, bodo naše volilke mislile, da nismo nič boljši od desnuharse opozicijske inkvizicije. Velik del teh nam zna zato odreči podporo in oditi k konkurenčni Stranki Apolitičnih Alkoholičark Slovenije. Postopka likvidacije problema K.K. se moramo torej lotiti na bolj kavalirski in predvsem inteligentnejši način. Zato predlagam naslednji AKCIJSKI NAČRT ZA LIKVIDACIJO KATARINE KRESAL: (1) Na letošnji paradi buzeran... ahem... gejevskega ponosa (oprostite, zavedla me je terminologija iz Titovih časov) K.K. prevzame vlogo voditeljice gejevske procesije po mestu. (2) Celoten dogodek spremljajo tri preverjeno naše in pravoverne TV ekipe z vsaj 10 HD kamerami. (3) Na predvečer dogodka naši specialci ukradejo avtomobil Janeza Janše (Fuj, Satan!), ga napolnijo z eksplozivom in nastavijo na izbrano mesto na trasi gejevske procesije. (Natančne lokacijo moramo še doreči s snemalnimi ekipami, da bo osvetljava scene optimalna ter pokriti vsi možni položaji in rakurzi kamer.)(4) Na dan procesije tov. K.K. oblečemo v dolgo belo obleko z modrim pasom in modrimi čeveljci po vzoru Marije iz Lurda in obkrožimo z zborčkom mladih gejčkov in lezbijčic preoblečenih v angelčke s krilci. (5) Ko procesija doseže lokacijo likvidacije, razstrelimo avto-bombo ter pasjo kurbo in njeno buzerantsko gamad razfukamo na meso za pleskavice. (Ups, pardon, zaradi naravnost partizanske veličastnosti filmske vizije sem dal prednost čustvenosti pred politično korektnostjo.) (6) Snemalne ekipe v navezi z novinarsko pretorijansko gardo 571 še isto minuto cel svet obvestijo o gnusnem zločinu desničarskih skrajnežev nad nedolžno borko za gejevske pravice. Novico podpremo z bližnjimi posnetki eksplozije, brizganja krvi in črev ter frčanja angelskega perja. (7) Policijska ekipa že pet minut po dogodku ugotovi, da je eksplozijo povzročila bomba v avtomobilu Janeza Janše (Fuj, Satan!). Čez deset minut je aretiran. Ker se upira aretaciji, ga policist v samoobrambi ustreli. Isti postopek, zaradi suma vpletenosti, izvedemo tudi nad ostalimi voditelji opozicijskih strank in nadškofom RKC (Fuj, Belcebub!). (8) V eni uri zapremo vse vidne opozicijske politike na državnem in lokalnem nivoju, duhovščino in nune (Najprej najmlajše!), ter vse protivladne medijske osebnosti, začenši (!) s komentatorji spletnega portala Požareport. (9) Izložbena lutka Pahor še isti dan odstopi zaradi prehudega stresa ter premierski stolček preda našemu agentu Golobu, ki v državi razglasi izredne razmere brez omejitve trajanja mandata. (10) Naslednjega dne se jokajoč narod (Pravočasno nabavite kontejner čebule!)na ulicah poslovi od ljubljene umorjene Carice, spontano zapriseže večno tovariško zvestobo tov. Golobu in s množičnimi kriki obljubi krvavo maščevanje vsemu kar le od daleč diši po gnusni morilski opoziciji. Mi, tovariši, pa bomo poskrbeli da bo obljuba izpolnjena. (Veliki Mali Vodja)

M ta Školjč. Ta pravi kreten. Hodi kot, da je sveže posran. Polži razmišljajo hitreje kot on.

http://www.imagechicken.com/viewcode.php?p=1267263828091573100&x=jpg

Ma vidim, da samo požar sliši in misli, da Kacin podpira Kebra. Drugače pa mislim, da po dolgem času spet obetaven obraz na politični sceni!!

Še en dokaz, da je čas za pogreb LDSa, no pravzaprav za upepelitev. Adijo, pamet!